Socially Awkward

Ich sitze unschuldig und vollkommen glücklich vor meinem Bildschirm und suchte 9gag, als mir plötzlich und vollkommen randomly diese alte Werbemelodie in den Kopf kommt.
Ich summe vor mich hin:
Oinoinoinoinoinoinooooi.
Ungefähr 1 Minute nachdem ich damit aufhöre kommt Mimi in mein Zimmer gelaufen und singt dabei:
Oinoinoinoinoinoinooooi.

FUCKING SCARY.
Wir haben diese scheiß Werbung beide seit Jahren nicht gesehen und denken im selben Moment dran?
WHAT KIND OF WITCHCRAFT IS THIS?

THE MOTHERFUCKING PLAN:

1. Festellen ob es langsame oder schnelle Zombies sind. Wenn schnell: RUN LIKE SHIT. Wenn langsam: Baseballschläger zulegen.

2. Motorrad besorgen. Durch die Massenfluchten aus den Städten sind sie Straßen verstopft. Mit einem Motorrad kommt man durch die stehenden Autos durch.

3. Wahlweise Verwandte und Freunde einsammeln.

4. Ans Meer fahren, ein Schiff einnehmen, auf eine Bohrinsel schippern.

5. Dort Weizen und Soja kultivieren und Vieh züchten. Ein nettes Leben führen, da die Bohrinsel auchnoch durch Solarenergie Strom hat.

6. Im Falle langsame Zombies:
Lustige Wochenendtrips mit Baseballschlägern aufs Festland machen. Freizeitbeschäftigung nach Shawn of the Dead!


Man sieht sich dann da!

Wir hatten also einen absolut lustigen wenn auch leicht alkoholbetrübten Silvesterabend und eigentlich habe ich die letzten Tage im Zug verbracht. Von hier nach da von hier nach da.
Am Donnerstag hab ich mir historisches Schwertkampftraining in Düsseldorf angeschaut, und LEEEEEUTE! So ein echtes Schwert ist verdammt schwer. Diese Latex-Larp Dinger sind ja nichts dagegen.
Ich bin relativ froh dass ich mir im Falle einer Zombieapocalypse dann doch einen Baseballschläger zulege.
Aber zu meinen Zombieapocalypsetheorien später mehr.

In meinem Freundeskreis sollte man niemals, auch nicht mit dem unschuldigsten Gedanken jemanden in ICQ anschreiben und einfach aus einer Laune herraus sagen:

"Ich hab Bock auf Käsekuchen!"

Es kann dann nämlich passieren dass eine Stunde später jemand mit allen Zutaten, Schüssel, und Rührstab vor der Tür steht und mit dir Käsekuchen backen will.

Das ganze resultiert dann darin dass man eine Nacht lang auf dem Sofa liegt, zu zwei einen ganzen riesigen Käsekuchen aufisst, und Fight Club und Hannibal schaut.

"Wir sind der singende, tanzender Abschaum!"

Käsekuchen gabs auch zum Frühstück.